Бабушка и внук сексуальные отношения это что

«Это как будто мой третий ребенок». История бабушки, которая воспитала внука как родного сына

Бабушка и внук сексуальные отношения это что

По документам у Инны Сочинской двое детей, но по сути — трое. Младшим сыном она считает своего 15-летнего внука Женю. Так получилось, что с 3 лет ребенка фактически воспитывает бабушка. «Никто этого не понимает, все знакомые удивляются, — говорит Инна Владимировна. — Но вот такая у нас ситуация. И я счастлива, что у меня все так случилось».
 

Женя сейчас общается и с мамой, и с папой, но всю ответственность за него, в том числе материальную, несет бабушка.

Вместе с дедушкой Инна водила мальчика в садик, забирала из продленки в школе, покупала форму для занятий карате, оплачивала соревнования за границей, возила ребенка на море.

 Говорит, что Женька — это ее третий ребенок, хотя, конечно, такого сценария в семье никто не ждал.

Когда старшему сыну героини было 17 лет, он пришел домой с новостью о беременности девушки, с которой учился в одной параллели. Для семьи это был шок. Инна Владимировна поддержала решение сына и его девушки сохранить ребенка, а вот ее супруг всю эту ситуацию не одобрил.

— Скандал был огромнейший, папа кричал, ногами топал, потом девушка с мамой к нам приходили, мы все вместе разговаривали. Но муж мой все равно сказал, что даже видеть сына не хочет. «Делай что хочешь», — так он говорил.
 

Женька родился, какое-то время молодая семья жила с родственниками со стороны юной мамы. Ребята сыграли свадьбу, казалось, что все складывается хорошо, говорит Инна Владимировна. Был даже период, когда дедушка «смягчился», и молодая семья жила них дома.

— Сын поступил в авиационный колледж, учился, было все нормально. Но он у меня по натуре человек, который все любит делать руками, учеба — это не его. Он проучился год, а потом его отчислили. С деньгами, конечно, приходилось помогать. Но у меня муж на тот момент хорошо зарабатывал, и жили мы неплохо.

«Станет в коридоре — и стоит, не раздевается»

В какой-то момент невестка решила вернуться жить к своим родственникам, сын с внуком Инны Владимировны тоже уехали. А потом отношения молодых родителей разладились. Из этических соображений мы опускаем подробности этой истории. Так вышло, что отец Жени снова вернулся к родителям, а сам мальчик с того момента жил на два дома.

— Была беготня туда-сюда. Женька, конечно, ничего этого не понимал. Приходил, становился в коридоре — этот маленький ребенок — и стоял, не раздевался. Я говорю: «Женя, пойдем играть». А он — нет и все, не плачет, просто стоит. Мы его не трогали, потом моя дочка его развлекала, и он забывал про все.  Разгуляется — и  не вспоминает.

Когда ребенку исполнилось 4 года, был суд, который определил место жительства ребенка с отцом. Но самым близким человеком для Жени стала бабушка. Именно она полноценно занималась ребенком. 

— А папа интересовался сыном? — спрашиваем бабушку.

— Если честно сказать, он был слишком молод. В таком возрасте воспитывать детей — это смешно на самом деле. Ему надо было учиться, потом работать. Да и развод с женой он очень тяжело переживал, для него это была трагедия. Было видно, что он ее очень любил.

«Бабушка, ты только глазки не закрывай!»

По словам Инны Владимировны, они с дедушкой с радостью взяли на себя новые обязанности. Когда Женя родился, бабушке было всего 38 лет, ее мужу — 44. Они были молоды и полны энергии.

— Мне очень нравилось, когда на прогулках внук говорил «бабушка, дедушка», а прохожие удивлялись:

Вы уже бабушка?

Нас никогда это не смущало. Я с таким интересом занялась этим ребенком! В зоопарки, парки с ним ходили. Я даже в Египет с Женей ездила, — говорит бабушка и показывает фото в подтверждение.

— Я как вспомню, как он там за меня держался: только ляжешь, глазки прикроешь, а он бегает вокруг и кричит: бабушка, ты только глазки не закрывай! Так смеялись там все… А вот он на даче у нас! Вот садик, а это уже школьные фотографии… Женя всегда хорошо учился. 

Но больше всего бабушка гордится тем, сколько медалей и дипломов Женя получил за годы увлечения карате.

— У него второй разряд, смотрите, сколько наград! В Латвию, Эстонию он ездил. Я, правда, с ним туда уже не попала, это же только за участие надо 250 евро заплатить, сами понимаете. Жаль, конечно, что в 14 лет Женя сказал, что это «не его», что больше не будет этим заниматься. Ну что тут сделаешь.
 

Регулярно ездит к маме в гости, с отцом любит ходить на рыбалку

Сам Женя объясняет, что ему «просто надоело карате». Сейчас он занят другими делами — готовится к поступлению в радиотехнический колледж. Время от времени ездит в гости к маме — у нее сейчас новая семья и двое детей. Помогает, продукты привозит. С папой любит ездить на рыбалку, а с бабушкой часто ходит по магазинам. Говорит, что именно она покупает ему одежду.

Папа Жени тоже женился повторно, у него появились дети —  они, кстати, любят проводить время со старшим братом. Новая супруга отца хорошо к парню относится, рассказывает бабушка. Всегда помогала ему с уроками. В общем, сейчас в семье как-то все улеглось — конфликтов практически не бывает. Но был период, когда бабушка очень переживала за то, что с ней и Женей будет дальше.
 

Первым ударом для нее было расставание с мужем — дедушкой Жени.

— Я закрылась в себе и, если честно, в какой-то момент даже забыла про мальчика. Помню, что встретила классного руководителя, как обычно мы пообщались, а она потом меня прямо спросила: «Что у вас случилось?» Рассказала, что «с Женькой что-то происходит, всегда учился хорошо, а тут как будто что-то не так». Тогда я поняла, что нужно уже как-то жить дальше и ребенком заниматься.

А потом в жизни бабушки и ее внука появилась мама Жени. Инна Владимировна признается: она очень боялась, что «у нее мальчика заберут».

— У меня сразу была такая мысль. Сначала с мужем расстались, если бы еще и это случилось, я бы просто не пережила. Но мы с мамой Жени в итоге поговорили, я ее попросила рассказать все честно ему, как было. И она объяснила ему всю ситуацию.

— А до этого он вопросов не задавал?

— Нет. Но при этом все равно держал дистанцию со мной. Когда я приходила его забирать в продленку в школе, все кричали: «Женя, твоя мама пришла!» А он так выглянет и строго говорит: «Нет, это не мама, это моя бабушка». Я уже говорила называть меня мамой. А он отвечал: «Нет, ты все-таки бабушка».

Сама Инна Владимировна иногда Женю называет «сыном», «сынулей», но чаще всего просто «Женька», «Женек». Если построже, то «Евгений».

«Ребенку необходима любовь и тепло»

Бабушка признается, что, несмотря на все старания, очень тесного контакта с внуком не получилось. Возможно, из-за того, что она недостаточно уделяла ему внимания на каком-то этапе: ей приходилось много работать, иногда на нескольких работах (по специальности она медсестра). А может, ребенку просто не хватило родительского тепла.
 

— Мне очень хотелось, чтобы он был не хуже всех, и я в какой-то момент начала пахать как лошадь. Работала-работала, домой приходила никакая, какие там «обнимашки»? Мне бы только лечь, заснуть. Я ведь его даже сейчас обнять не могу: его обнимаешь, а он скукоживается весь.

Мы спрашиваем бабушку, зачем ей было вкладывать столько сил, если есть родители? Инна Владимировна разводит руками: так сложилось.

— У меня из знакомых никто этого не понимает, ну вот так получилось, что это мой третий ребенок.

Когда сын женился во второй раз, на свадьбе муж мой сказал невестке: «Ты не волнуйся, Женя вам обузой не будем, мы его полностью берем на себя, воспитываем, одеваем и кормим». И как-то так получилось, что у сына новая семья, а у нас — Женя.

Внук с сыном, конечно, общаются, папа ему на день рождения такие подарки шикарные делает: и планшет, и компьютер подарил, деньги на карманные расходы дает.

По словам Инны Владимировны, это ее собственное желание воспитывать внука и покупать ему вещи. Нынешняя жена сына даже шутит: «Если бы были деньги, ты бы ему Феррари купила». А бабушка подтверждает: да, купила бы и подарила, будь такая возможность. Но ведь не это главное для ребенка.

— Ребенку нужны не только планшеты и компьютеры, ему необходима любовь и тепло, понимание, что за ним кто-то есть. 

Светлана Белоус, фото: Вадим Замировский

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/27915-istoriya-babushki-kotoraya-vospitala-vnuka-kak-rodnogo-syna.html

Бабушки и внуки. Как правильно строить отношения? – iNormal

Бабушка и внук сексуальные отношения это что

Бытует мнение, что бабушки любят внуков больше, чем детей. Типичная бабушка представляется детям доброй, заботливой и потакающей всем их капризам

Родители вечно куда-то спешат, раздражаются и срываются на малышах. Люди же старшего поколения имеют много свободного времени, поэтому ведут себя более спокойно и гармонично. Бабушки всегда угощают внуков чем-то вкусненьким, заваливают подарками и деньгами, позволяют им делать всё то, что запрещают родители. Может именно поэтому внуки так любят бабушек?

На самом деле, за такой идиллией скрывается неправильная модель отношений, которая приводит к большим проблемам в будущем. Бабушка — это не бесплатная горничная и нянька, не бесконечный источник конфет и подарков.

Это родной человек, которого нужно любить и уважать просто за то, что он существует. Однако и бабушка должна правильно понимать свою роль в молодой семье и не пытаться стать героиней-спасительницей.

Как правильно построить отношения бабушки с внуками, прояснят советы психологов.

Какими бывают бабушки?

Помощь старшего поколения бывает очень полезной, ведь пока отец и мать работают, с ребёнком есть кому посидеть. Он в надёжных руках и никогда не будет голодным.

Многие молодые мамочки жалуются, что бабушки уделяют внукам мало внимания, не хотят приезжать и нянчиться с потомством.

Однако процент тех, кто недоволен чрезмерным вмешательством бабушек в жизнь семьи, намного выше. Какими же бывают модели поведения бабушки?

Гиперопека

С одной стороны, бабушка избаловывает внуков и ни в чём им не отказывает. Но с другой, её заботы становится слишком много. Внуку не остаётся личного пространства, все его действия контролируются заботливой бабушкой, которая боится лишний раз выпустить ребёнка на улицу.

Ей постоянно кажется, что он легко одетый и голодный, что его кто-то обидит и т.д. Если малыш большую часть времени проводит с бабушкой, то в результате он растёт несамостоятельным и неприспособленным к жизни. В таком случае, бабушка делает внуку медвежью услугу: формирует у ребёнка асоциальность и инфантильность.

Строгий контроль

Есть бабушки, предъявляющие к внукам слишком высокие требования. Они убеждены, что детей необходимо воспитывать строго и всегда «держать в узде», иначе они вырастут ленивыми и неблагодарными. Ощущая повсюду всевидящее око бабушки, внуки будут бояться допустить ошибку, однако подобная модель не формирует у детей ответственности за свои поступки.

Они просто делают то, что можно, и не делают того, чего нельзя. Они не способны анализировать свои действия и сами приходить к разумному решению.

Равнодушие

Есть категория бабушек, которые совершенно не желают обременять себя хлопотами молодой семьи. Такие бабушки приходят к детям только в гости, не допекают никого советами и претензиями. Данная модель также неправильна, ведь любая бабушка по возможности всё-таки должна помогать дочери или сыну.

Всё должно быть в разумных рамках. Если женщина живёт с детьми в одном городе и не имеет более важных дел, она вполне может уделить внимание подрастающему поколению, пока родители зарабатывают на хлеб насущный.

Советы бабушкам

Какой бы нежной и заботливой ни была бабушка, ей стоит понять, что для ребёнка номером один в семье должны оставаться родители. Она вынуждена быть номером два, хотя её все любят и уважают. Так построена жизнь, и на это нельзя обижаться. Вот несколько советов от психологов, которые помогут наладить общение с детьми и построить правильные отношения с внуками.

Если вы живёте раздельно, то не гостите у детей слишком долго. Не приходите в гости каждый день. У молодой пары своя семья, и они имеют право на личное время и пространство.

Определитесь с приоритетами. Если для вас важнее всего счастье сына или дочери, тогда включите здравый смысл: дайте им право самостоятельно строить свою жизнь.

Никогда не соревнуйтесь за ребёнка. Малыш — не кукла, а живой человек и личность. Он видит нездоровые отношения между поколениями и страдает от этого.

Не критикуйте маму или папу при ребёнке. Если хотите сказать, что родители повели себя неправильно, то сделайте это мягко и педагогично.

Не пытайтесь исправить ошибки молодости и дать внуку то, чем вы обделили собственного ребёнка. Просто проявляйте мудрость и доброту по отношению ко всей семье, и это будет лучшей наградой для родных.

Дайте детям возможность приобрести собственный опыт воспитания потомства. Не отвергайте новые методы. Время не стоит на месте, современные модели воспитания детей кардинально отличаются от тех, которые применяло старшее поколение.

Не пытайтесь задобрить внука, тратя на него всю свою пенсию. Иначе у вас сложатся товарно-рыночные отношения. Ребёнок будет бежать на встречу с вами лишь ради того, чтобы получить новую игрушку или порцию конфет.

Советы родителям

Молодой маме нужно запомнить, что её ребёнок — это её ответственность. Ваша мать или свекровь — это близкий человек, дорогой член семьи, но не бесплатная сиделка и нянька. По возможности обходитесь своими силами, а к помощи бабушек прибегайте лишь по наличии уважительной причины.

Психологи дают родителям несколько советов по гармонизации отношений с бабушкой.

Прислушивайтесь к её советам, но решение принимайте сами. Во многих вопросах бабушки оказываются правы, но их слова не нужно рассматривать как догму.

Чётко распределите обязанности по воспитанию малыша. Например, бабушка будет гулять с внуком в парке или сопровождать его по дороге в детский сад и обратно.

Если бабушка слишком навязчивая, дистанцируйтесь от неё. Дайте понять, что вы можете справиться и без её помощи.

Перенаправьте энергию и заботу бабушки в другое русло. Вместо того чтобы постоянно кормить и одевать ребёнка, пусть готовит его к школе и играет с ним в развивающие игры.

Не принуждайте бабушку бросать работу, если она ещё не на пенсии. Она вправе сама решать, как ей жить и чем заниматься.

Бабушка не должна становиться второй мамой, она не сможет заменить ребёнку родную мать. Чтобы избежать разногласий между поколениями, сразу распределите «сферы влияния» в семье.

Бабушкин опыт очень ценен, но взаимодействие между бабушками и детьми не должно негативно отражаться на психическом здоровье ребёнка. Малыш будет расти в гармонии только при условии, что всех членов его семьи связывают тёплые, дружеские и мирные отношения.

 Лилия Николаенко

Источник: https://iNormal.ru/semya/babushki-i-vnuki-kak-pravilno-stroit-otnosheniya

Отношения бабушек и внуков: советы психолога

Бабушка и внук сексуальные отношения это что

Источник: https://damy-gospoda.ru/otnosheniya-babushek-i-vnukov/

Отношения бабушек и взрослых внуков: Соединять, а не разобщать

Бабушка и внук сексуальные отношения это что
Юрий Карпенков, системный расстановщик, бизнес-тренер, НЛП-мастер

Как часто приходится слышать из уст моих клиентов и самых разных людей расхожие фразы о том, что:

  • бабушки любят внуков больше, чем своих детей;
  • бабушки должны помогать родителям воспитывать внуков, и одновременно с этим…
  • бабушки не должны вмешиваться в процесс воспитания, навязывать свои правила игры родителей в процессе воспитания их детей.

И это стало устойчивыми мифами.

Хочу разочаровать многих — всё намного сложнее. Бабушки и внуки, а также их родители, а, значит, и отношения между ними бывают самые разные.

Главные проблемы нашего века

Ни для кого я не открою Америки, когда скажу, что поддерживать отношения с бабушками и дедушками всё сложнее.

Это как в анекдоте: «Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей…» Реальность окружающего мира настолько быстро меняется, что переучиваться нужно каждые несколько лет. Переучиваться заново.

Раньше было проще. Дед был крестьянином, отец был крестьянином — значит, вероятность того, что сын и внук тоже будут крестьянами, составляла почти 100%. А это значило, что предки напрямую с младенчества передавали потомкам навыки выживания и процветания как профессиональный опыт и свою житейскую мудрость. Ничего в укладе жизни не менялось веками.

Прислушиваться к мнению старших было выгодно в самом прагматичном смысле этого слова. Авторитет и уважение, которыми пользовались старшие, были обоснованы их многолетним опытом выживания. Мотивация у потомков была сильнейшая — страх не выжить в случае исключения из это цепочки передачи опыта и покровительства.

Сейчас, в постиндустриальную эпоху, ситуация кардинально другая. Малыши осваивают компьютер и другие каналы получения информации с 2 лет и даже раньше. Объем доступной информации превышает опыт одного человека в миллиарды раз. И с каждым годом становится все больше и больше в геометрической прогрессии.

Все более выгодным становится умение ориентироваться в информационной среде. Прибыли определяются не умением производить (любое ноу-хау копируется конкурентами в кратчайшие сроки), а умением соединять нужных людей и информацию в нужном месте в нужное время. Уровень комфорта и медицины стал таков, что страх за своё выживание просто потерял свою значимость. Умереть от голода никому не дадут.

Вместо гордости от того, что 25 лет отработал на одном заводе на одной должности, мотивацией молодых людей ставится личное развитие, движение, разнообразие, творчество, новизна, самореализация, уникальные достижения. И предки выглядят на этом фоне заскорузлыми консерваторами. Приоритеты патриархальности отменяется самим темпом развития. По крайней, мере так выглядит ситуация на первый взгляд.

И эта один из самых серьезных вызовов нашего времени. С самого раннего возраста ты можешь знать больше чем предки, а энергия жизни передается от предков и доходит к потомкам только в случае глубочайшего уважения предков со стороны потомков. В этой сложной ситуации своё правильное место, свою правильную позицию нужно найти всем участникам отношений: и младшим, и старшим.

Эти разные бабушки. Какая из них ваша?

Глобальную проблему мы заявили, а теперь давайте посмотрим на ситуацию конкретнее. Какие проблемы встречаются в отношениях бабушек и внуков?

Типаж первый — бабушки-«хлопотушки» — буквально навязывают свое общество и взрослым детям, и внукам. Ситуация осложняется многократно, если семья проживает на территории такой бабушки.

Ее просто не получается оставить одну.

Сразу претензии, боль, слёзы: «Меня никто не любит, я никому не нужна… А так хочется быть хоть кому-нибудь полезной, хоть кому-то сделать что-то приятное, хотя бы иногда приготовить вкусненькое…»

Часто это перерастает в назойливость, терпеть которую внукам очень трудно. «Мальчик мой, кто же так сексом занимается?! Тебе же неудобно! Давай я тебе расскажу, как надо!»

«Я вот пирожков напекла, принесла… А вдруг вам кушать нечего?» И на стол вываливается два ведра пирожков. И бабушка слышать ничего не хочет, что внучка озабочена стройностью фигуры, и что пирожки она из рациона исключила давно. На этот счет бабушки становятся как будто глухими. Накормить внучку до отвала — самоцель, граничащая с насилием. Откуда такая глухота?

Как взрослым внукам справляться с чрезмерной опекой и тотальным контролем бабушек?

А всё дело в травматичном прошлом таких бабушек. Они помнят голодные годы, войну, коллективизацию, послевоенную разруху. У многих из них в кладовках до сих пор громадные запасы соли, сахара и спичек на черный день. Бабушки просто переполнены тревожностью из прошлого. Можно ли это вылечить? При желании всё можно. А вот есть ли желание у бабушек?

Решение в таких ситуациях для бабушек вполне доступное — заняться проработкой своих биографических или системных травм в методе системных расстановок, травматерапии, гештальттетарпии, гипнотерапии.

Внукам и внучкам рекомендация простая. Нужно с уважением относиться к травматичному опыту старшего поколения. Это их подвиг, который они никогда не забудут.

Опыт этот каленым железом отпечатался в самых глубинных структурах психики. И насильно поменять его невозможно.

Важно беречь себя в общении с травмированным человеком, не становиться контейнером для его страхов и боли, не пропитываться чужими чувствами. Помнить свои приоритеты.

Я это называю позицией «твердый стержень в мягкой оболочке». Собственные приоритеты — это твёрдый стержень. Мягкая оболочка дипломатичности и учтивости — это способ чуть подыграть старшему поколению бабушек. Не надо стремиться их переделывать. Уважайте травмы бабушек, а свою энергию направляйте на строительство своей жизни.

Типаж второй — бабушки-«мажоры» — наслаждаются свободой пенсионного возраста, посещают выставки, вернисажи, модные показы, путешествуют по всему свету. Увлекают своими хобби, интересными делами. Летом — дача, грибы да ягоды, зимой — лыжи, коньки, бассейн.

Внукам они могут стать гидами, протеже и путеводителями. При этом они требуют от внуков уважения своей свободы. Важнейшее условие — общение с внуками должно быть необременительным для них.

Очень часто слышу от молодого поколения претензии к таким бабушкам: «Вот ведь эгоистки! Занимаются своими делами, а ребенка им отдать на выходные целая проблема. Ни в какую не соглашаются».

Что здесь скажешь? Внукам придется смириться с тем фактом, что у бабушек своя жизнь. Они сделали всё, что могли, когда произвели на свет ваших родителей. Всё, дальше сами! Потребительское инфантильное отношение к таким бабушкам не пройдет. Они вам не бесплатные круглосуточные няньки, которые обязаны подстраховать вас в любой ситуации.

Мой вам совет, дорогие внуки: наслаждайтесь этим временем, когда бабушки ваши здоровы, подвижны и полны затей, когда они развлекают сами себя. Помогайте им разнообразить их жизнь яркими впечатлениями и путешествиями. А они будут делиться с вами своими находками, положительными эмоциями, и конечно красивых магнитиков из круиза привезут.

Типаж третий — бабушки-«нытики» — самый коварный. Такие бабушки мнительно опасаются за своё здоровье, наизусть знают медицинские справочники. Их жизнь расписана от процедуры до процедуры, от поликлиники до санатория, от фитнес-тренера до остеопата.

Их может очень раздражать, если некие событие отвлекают их от забот об их драгоценном здоровье. А сами они готовы часами напролет рассказывать внукам о революционных методах китайской медицины и филлипинских хиллеров, и сокрушаться, что внуки не могут прямо сейчас отвезти их к светилам медицинской мысли. Внуков, конечно, не сильно радует навешанное на них чувство вины и долга.

А кого обрадует, что в их квартире двадцатый год подряд умирает, в буквальном смысле умирает, в стонах и стенаниях, их родственник. Ничего веселого, поверьте, в этом нет. Вся квартира превращается в филиал клиники Склифосовского.

Все члены семьи превращаются в медперсонал. Семейный бюджет резко перекраивается в пользу специальных новомодных средств, облегчающих состояние безнадежно больного.

Больная бабушка превращается в центр вселенной, а все остальные вращаются вокруг неё по своим орбитам.

рекомендация для внуков в этом случае — не надо умирать раньше бабушки. Ей от этого легче не станет, будет только нестерпимо больно за бесцельно прожитые годы. Обеспечить качественный уход и медикаменты можно в пределах выделенного бюджета, размер которого планируется заранее без ущерба для других членов семьи. Это должен быть не только бюджет денежных средств.

Задайте себе простой вопрос: «Сколько я готов выделить для бабушки времени, энергии, денег и сил, чтобы это было без ущерба для моих личных жизненных целей?»

Когда в детстве мы кормили бабушкину корову Зорьку початками кукурузы, корова с радостью съедала всё под чистую. И мы спрашивали бабушку: «А сколько она вообще сможет съесть? Интересно ведь?» Бабушка отвечала: «Съесть, то она съесть, да кто ж ей дасть!» В этой короткой формуле вся суть принципа бюджетирования.

Я хочу подчеркнуть — это просто рекомендация, здесь никто никого не принуждает. Одна из моих клиенток в 25 лет отказала жениху под предлогом: «У меня бабушка умирает.

Вот похороню её и приеду к тебе, и поженимся…» Прошло 20 лет! Бабушка 87 лет по-прежнему болеет, стонет и умирает, внучке стукнуло 45, она вышла из детородного возраста, детей своих не родила.

Увлеклась ухаживанием за бабушкой. Хорошо это или плохо — судить вам.

Типаж четвертый — бабушки-«ворчуны» — весьма и весьма распространенная фигура. Феномен негативного взгляда на всё вокруг объясняется просто. Дело в том, что чем больше человеку лет, тем меньше для него новизны в мире. Ну не получается восхищаться красками заката так же ярко, как это было в детстве. Ведь это 5000-й типовой закат в их жизни.

Эмоции удивления, радости, восторга у многих стариков отходят на второй план. А эмоции — это топливо для активной жизни.

Если положительных эмоции нет, а жить активно хочется, остается другой спектр эмоций для взбадривания — негативный: ворчание, брюзжание, гнев, страх, недовольство, раздражение.

Именно негативные эмоции поддерживают их жизненные силы и физический тонус. Где найти негатив? Да где угодно!

Можно сравнивать сегодняшний день и времена былые и сокрушенно вздыхать: «Нонеча — не то, что давеча! Раньше лучше было, раньше я была молодая была и красивая, и мужчины меня любили…»

Можно перед любой очередью в магазине размахивать клюкой и агрессивно кричать: «Я — ветеран гражданской войны. Требую пропустить без очереди. Требую уважения… Я за вас кровь проливал». Его и так все всегда пропускают без очереди, но ему главное шум поднять!

Однажды в поезде Калининград-Москва две пенсионерки довели весь вагон до самой настоящей истерики. Довели своим громким ворчанием.

Когда несколько взрослых мужчин уже были готовы драться на кулаках, защищая честь пенсионеров от безжалостных супостатов, и воздух в вагоне стал такой густой, что его можно было резать ножом, эти две бабульки расслабились, выдохнули и миролюбиво закатив глазки сказали: «Что вы, что вы! Никого бить не надо.

Нам просто хотелось поделиться, выговориться… Так, знаете ли, тяжело на душе в последнее время…» И они вышли на ближайшей станции, а вагон гудел, как встревоженный улей, еще целый час.

Если взрослые внуки не знают, что ворчание бабушек — это не зависящий от них феномен, то есть очень серьезная опасность, что они начнут принимать критику и ворчание стариков на свой счет, принимать это близко к сердцу. А это дорога у никуда. Это дорога в чувство вины и полной безнадежности. Для стариков ворчание и агрессия — это бодрость и прилив сил, а для молодых — истощение и депрессия.

Рекомендация для взрослых внуков очень простая — не позволять старикам втягивать себя на их поле игры. Сочувствуйте их состоянию, уважайте их старость, помогайте им, чем можете, но не соглашайтесь быть виноватым, не соглашайтесь с навязанной ролью оппонента в конфликте с ними. Вы не сможете исправить их мир, из черно-белого не сделаете его радужно-разноцветным. Эти их работа.

Один из моих клиентов, назовем его Дмитрий, рассказал такую историю. Его родная бабушка осталась на его попечении после смерти родителей, и она не просто ворчала. Она очень умело, я бы сказал мастерски, вбивала клин между ним и его женой.

Когда нет жены в доме, она внуку рассказывает душещипательные небылицы, какая та никудышная хозяйка. Когда внука нет дома, она его жену грузит тошнотворными подробностями о том, какой он плохой муж. И спровоцировав таким образом ссору между супругами, бабуля просто упивалась своей властью и влиянием.

Для полноты картины она притворялась глухой на оба уха. И чтобы ей донести информацию, приходилось реально надрывать ые связки.

И Дмитрий вовремя среагировал, не дожидаясь распада семьи. Он сказал буквально следующее: «Бабуль, я тебя люблю. Ты мне родной человек. Ты мать моего отца.

Я могу в твоё пользование выделить такой бюджет: чистую постель, теплую чистую комнату, трехразовое питание вместе с нами, лекарств на определенную сумму и конфет твоих любимых в довесок. Это всё, что я могу тебе обеспечить. Сталкивать нас с женой лбами я тебе не позволю. Еще один такой случай — будешь жить на вокзале на свою пенсию.

Благо — он теперь просторный и оборудован кофейными аппаратами. Бабушка в тот же день стала тише воды и ниже травы и слышать стала прекрасно. Вот что откровенный разговор с людьми делает!

И всё это только самая заметная верхушка айсберга. Внуки могут страдать от непонимания, упреков, нытья, претензий, навязчивой заботы или игнорирования. Но возмущаться и крутить у виска мало. Нужно понять глубинные такого поведения, чтобы выстраивать отношения с бабушками более сбалансированно, чтобы получать от этих отношений больше позитива и радости.

Еще больше полезных советов на портале «Психология эффективной жизни».

Источник: https://zen.yandex.ru/media/psy_systems/otnosheniia-babushek-i-vzroslyh-vnukov-soediniat-a-ne-razobscat-5bbb33a8ded2be00aa54d694

20 историй о бабушках, которые сделали детство своих внуков незабываемым

Бабушка и внук сексуальные отношения это что

20 историй о бабушках, которые сделали детство своих внуков незабываемым

Сколько веселых историй можно рассказать, вспоминая детство. 

Герои нашей сегодняшней статьи поделились своими милыми и одновременно необычными повествованиями, связанными с любимыми бабулями.

Наша команда собрала эту подборку, чтобы в который раз доказать: стоит ценить каждый миг и относиться ко всему с юмором, а выросшие внуки это подтвердят.

***

Когда мне в детстве бывало грустно, бабушка говорила: «Будь как котик, ведь все в твоих лапках».

Ваш адвокат
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: